木 昜 三 丰 寸

读着他人的文字，有时觉得自己幼稚得像个小孩，于是从浑浑噩噩中一下子清醒过来，想清楚自己身在何方，学识几许，有何作为，迷茫着自己又将往何处去。但不一会儿就又回到犯困的模式，或嘻嘻哈哈贱人一个，或寂寞无声低头一族。假装自己没心没肺，假装自己都无所谓，才发觉自己确实是个宅男，做事情内心动力大，阻力也大，但既然做出决定了，就这样吧。
已经打算了彻底告别她，只是永远分别不能说不使人心情沉重。未来如何我不想知道，也不愿知道。只知现在，我想一个人静静。这是大学第一年，身边有几个抛橄榄枝的女生。但我已经不像当初遇见时那样充满憧憬。紧张，狼狈，尴尬，想逃跑。曾几何时，算不上奋不顾身，却是认真地在替她着想，做我所能做的，在高三18岁的年纪，能做的仅此而已。可最后反而被折磨得灰头土脸，狼狈不堪。
于是发现自己的无力了。给不了自己喜欢的人多少，喜欢的人也不懂如何去喜欢，甚至这喜欢，想来也是那么的肤浅。于是开始恐惧起一些同龄人的青涩的情感。恐惧不正常，明白只因未完全放下，怕想起，怕后悔。
得了吧，那时算不得爱。
我不缺爱。
我更不需要任何人的可怜。
我想要的，她给不了。
慢慢等吧，我活着不是为了传宗接代。

那我曾经的喜欢就只是在接受了那一瞬的视觉冲击之后，变相地选择逃避学业而已了。
逃避那个，他人期望的美好未来。
骨子里的叛逆，
总在盲目地指向相反的结果。
想要让自己善待自己，让自己变得强大，让自己成为自己的动力，让自己拥有捍卫自我，保护他人的能力。也许越长大，越复杂，幼时的机敏，自信与坚韧，何时起烟消云散，想来唏嘘不已。如今总在思考，却难有结果；总在计划，却难得实施；总在自我克制，却总免不了借口与妥协。向自己妥协，走着普通得不能再普通的路。
冬日的阳光总会将这些匆匆飘过的乌云驱散，留下哈尔滨分外澄澈的天空。意外地来到这个地方，该开始了吗？我依然不知道。也许一个仪式上的开始,对任何人来说，从来都没有必要。
写到这里就发现自己头脑的简单了，那么，所谓复杂的个性，算了吧，也只是一个借口罢了。倒是脑子里长期乱七八糟的，写出来的东西，也觉得逻辑有问题了。